Meminta maaf adalah hal yang wajar, namun hanya jika orang tersebut benar-benar bersalah.
Beberapa orang selama percakapan bisa meminta maaf tanpa alasan, bahkan jika mereka tidak melakukan kesalahan apa pun / foto depositphotos.com
Banyak orang meminta maaf tanpa berpikir dan tanpa menganalisis apa yang memb mereka melakukannya. Seringkali hal ini terjadi secara refleks, misalnya, ketika seseorang menabrak seseorang atau mereka meminta maaf ketika orang lain melanggar batasan mereka. Seiring berjalannya waktu, kebiasaan ini menjadi begitu mendarah daging sehingga orang mulai meminta maaf atas perasaan mereka, mengekspresikan kebutuhan mereka, atau bahkan untuk nasihat yang baik. Psikolog Amerika, Mark Travers, PhD, menulis tentang hal ini untuk Forbes.
“Tidak masalah untuk meminta maaf, tapi hanya ketika seseorang benar-benar bersalah. Masalahnya muncul ketika meminta maaf menjadi reaksi yang tidak disengaja yang digunakan untuk meredakan ketegangan pada saat itu, namun lama-kelamaan merusak harga diri Anda. Kebiasaan meminta maaf secara berlebihan adalah pola perilaku yang signifikan yang sering berakar pada dinamika hubungan awal, kecenderungan keterikatan, dan cara-cara di mana orang belajar untuk menghindari konflik,” jelas sang ahli.
Oleh karena itu, psikolog tersebut menyebutkan empat alasan psikologis yang telah dibuktikan oleh penelitian mengapa Anda mungkin terlalu banyak meminta maaf, bahkan jika Anda tidak melakukan kesalahan apa pun.
Anda meminta maaf karena Anda mengembangkan kebiasaan menyensor diri sendiri sebagai seorang anak
Sensor diri adalah pola perilaku di mana orang menekan kebutuhan dan perasaan mereka untuk mempertahankan hubungan. Hal ini pertama kali ditemukan dalam seb studi tentang pola hubungan pada wanita, tetapi penelitian lain menunjukkan bahwa hal ini juga dapat berkembang pada pria.
Secara khusus, seb penelitian tahun 1992 yang diterbitkan dalam Psychology of Women Qterly menemukan bahwa penyensoran diri sering kali dimulai dalam kelga di mana konflik dianggap sebagai bahaya atau di mana cinta dan persetuj bergantung pada pengaj. Orang-orang seperti itu menjadi orang dewasa yang meminta maaf dengan cepat untuk mengurangi ketegangan, memulihkan keharmonisan, dan menghindari mengecewakan orang lain.
“Ketika konflik terlihat mengancam, “Saya minta maaf” menjadi cara cepat untuk mencapai keamanan emosional. Hal ini mencegah argumen meningkat, tetapi juga mencegah terbentuknya hubungan yang nyata. Seiring berjalannya waktu, orang tersebut akan belajar bahwa sa mereka memiliki nilai, dan meminta maaf menjadi seb strategi untuk menjaga perdamaian,” tambah sang psikolog.
Anda meminta maaf karena Anda sangat sensitif terhadap rasa bersalah
Beberapa orang merasakan rasa bersalah lebih k dan lebih cepat daripada yang lain. Sebagai contoh, seb penelitian yang diterbitkan dalam Journal of Psychology and Social Psychology menunjukkan bahwa orang dengan tingkat empati yang tinggi terhadap orang lain memiliki kecenderungan untuk merasa bersalah.
“Berdasarkan tem ini, dapat dikatakan bahwa orang dengan kecenderungan tinggi untuk menyalahkan lebih cenderung bertanggung jawab atas ketegangan hubungan, meskipun mereka bukan sumber konflik. Bagi orang yang mudah merasa bersalah, ketidaknyamanan karena merasa bahwa seseorang mungkin kesal sangat k sehingga meminta maaf menjadi upaya refleksif untuk mengatur ketegangan internal. Tujnya bukan untuk menyalahkan orang lain, tapi untuk menyeimbangkan kembali hubungan,” Travers menekankan.
Anda meminta maaf karena gaya kelekatan Anda memb Anda merasakan konflik sebagai ancaman
Penelitian tentang kelekatan secara konsisten menunjukkan bahwa orang dengan kecemasan menangani konflik secara berbeda dengan orang yang mengalami kelekatan yang aman di awal kehidupannya.
“Orang dengan kecemasan kelekatan sering kali meminta maaf secara berlebihan karena mereka takut ditinggalkan atau dihakimi. Permintaan maaf yang cepat adalah cara untuk menjaga keintiman dan meminimalkan risiko putusnya hubungan. Orang dengan tipe kelekatan menghindar tidak menyukai konflik emosional. Mereka mungkin meminta maaf hanya untuk mengakhiri interaksi dan mundur ke dalam jarak emosional,” jelas sang PhD.
Anda meminta maaf karena Anda telah belajar untuk menghindari konflik dengan cara apa pun
Banyak permintaan maaf juga dapat mengindikasikan respons yang dipelajari terhadap siti konflik yang tidak dapat diprediksi, tidak stabil, atau intens secara emosional.
“Seb studi tahun 2017 yang diterbitkan dalam Current Opinion in Psychology menemukan bahwa ketika dihadapkan pada stres interpersonal yang kronis, orang cenderung kembali ke taktik pengaturan yang mereka pelajari saat masih kecil di lingkungan awal mereka, sering kali ses dengan gaya kelekatan mereka,” kata psikolog tersebut.
Dengan demikian, kata Travers, individu dengan riwayat stres interpersonal kronis lebih cenderung menggunakan perilaku yang menenangkan atau menghindari konflik di masa dewasa.
Bagaimana cara berhenti meminta maaf dengan sia-sia?
Pakar menyarankan untuk berhenti sebelum mengucapkan kata “maaf”. Pertama-tama, tanyakan pada diri sendiri apakah Anda merasa bertanggung jawab atau hanya merasa tidak nyaman, lalu lanjutkan dialog.
“Cobalah mengganti kata-kata. Alih-alih ‘Maaf saya terlambat’, katakan ‘Terima kasih sudah menunggu’. Daripada ‘Maaf saya mengganggu Anda lagi’, katakan ‘Saya menghargai dukungan Anda’. Nyatakan apa yang Anda rasakan. Kadang-kadang ‘Saya merasa cemas dengan percakapan ini’ lebih jujur daripada ‘Saya minta maaf’,” kata sang spesialis.
Baca juga:
Kiat-kiat lain dari psikolog
Sebelumnya, para psikolog mengungkapkan apa yang sebenarnya memperk pasangan. Menurut mereka, ada satu atribut, yaitu konsep “saling mempengaruhi”, di mana Anda bersedia membiarkan kebutuhan, kerentanan, dan pandangan pasangan Anda membentuk Anda dan bahkan mengubah sesu dalam perilaku Anda.
Pada saat yang sama, sang psikolog menyebutkan dhal yang sebaiknya tidak perlu diberitahukan kepada pasangan Anda. Dia mencatat bahwa penelitian semakin menunjukkan bahwa mengetahui kapan harus diam terkadang membantu menjaga hubungan tetap hidup jauh lebih baik daripada kejujuran langsung.
